育儿丨最好的教育是赢得孩子,而不是赢了孩子

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发表于 2021-11-3 15:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
现在的孩子,普遍9岁前后就踏入了青春期门槛,我们的亲子功课也要提前做起来了。送给所有家长们一句话:“面对青春期小孩,少说话,多做饭!

”共勉!
01
被一个男孩的哭声给深深刺痛了。在一个男孩的房间里,满屋子狼藉,地上都是散架的模型残骸。
男孩一边拍着视频,一边声声抽泣,那一声声的哭泣里,是一个男孩为之付出的时间、精力、心血和热情,如今都碎了一地。
就因为男孩和爸爸吵了一架,喝了酒的爸爸拿起一个模型就往地上砸。
男孩看着心爱的模型被砸坏,就愤怒地顶撞了爸爸,谁知怒火中烧的爸爸直接将孩子架子上的模型全部砸烂。
第二天还跟男孩说,如果以后还这样顶撞他,他会把男孩所有热爱的东西都毁掉。
或许是因为青春期的男孩对父亲有言语和行为上的过激;又或许是父亲以为男孩会玩物丧志,而耽误了学习。
无论是哪种可能,父亲的这一暴行,毁掉的不仅仅是男孩全身心的热爱,还有一个青春期男孩内心世界的慰藉,和生而为人所拥有的权利——被尊重,被接纳。

心理学家许添盛曾说过:一切“问题”都根源于,父母用控制代替尊重,用命令代替启发,用怀疑代替信任,让孩子的生命找不到出路,找不到爱。

尤其现在的孩子,9岁就已经踩在青春期的门槛了。他们的自我意识高涨,情绪极易冲动。
他们渴望独立,渴望自由,更渴望被尊重。一旦父母无视甚至贬损孩子内心的诉求,很容易激起他们的反抗。
若父母再用更为粗暴的行为,来试图控制和震慑孩子,那么这样的教育其实就是一场权利的战争。
父母用高高在上的权威,以为赢了孩子,但最后的结果,或许都会输得很卑微。

就像作家李中莹说的那样:每个孩子在成长过程中,都会跟自己的父母有一场战争,如果孩子赢了,就是喜剧;如果父母赢了,就是悲剧。

02
作家刘小念曾写过一个故事。故事中的爸爸因为高一的儿子迷恋网游,致成绩一落千丈,而与儿子大吵了一架。
为了避免战争升级,爸爸搬去自己的父母家小住了几天。当老爷子知道事情的前因后果后,非但没有骂儿子,反而和儿子喝起了老酒。
边喝边说:“你小时候也这样,要你好好学习,你顶嘴说我哪只眼睛看到你没在学习;让你把头发剪短一点,你偏偏要喷你妈的发胶,让头发根根直立;
不完成作业老师来告状,你却大放厥词说讨厌老师,以后她的课就睡觉……
高二那年,你和我吵了一架就离家出走,结果当晚就去了游戏厅,玩了三天三夜,我在外面等了三天三夜。
直到你没钱了欠了游戏厅的老板,让老板打了一个耳光,才放你走,这一幕爸爸都看在眼里,疼在心里。
你回家后,我和你妈什么都没说,只是烧了一桌子的菜。
我知道,在你自尊心爆棚的年纪,就算有一肚子的话,也要咽进肚里。
自那以后,你突然就改变了,从高二下半学期开始,你拼命读书,成功逆袭成为了‘高考黑马’。”

老爷子说到这里,脸上泛着红光,他语重心长地说:“这当爹的,对儿子就两个字,一个是爱,一个是熬。
不管儿子可不可爱,越是在他不可爱的时候,越是要坚定不移、不求回报、默默地爱。
在爱里长大的孩子,就算离谱,也早晚会变得靠谱。”
老爷子的这段话让这个爸爸内心愧疚又满是温暖,对自己的儿子也有了教育的方向。

《正面管教》的作者简·尼尔森说:“孩子十岁左右开始,父母赢得孩子最好的方法,是以和善、坚定、尊重的态度,先和他们站在一边。”
让孩子在被理解的支撑中,得到自豪感和归属感。
青春期的孩子是一个破茧成蝶的痛苦过程,父母的示弱、尊重、耐心与理解,才是孩子挥臂振翅的力量。
当你放弃对孩子的控制和权威,你才能获得更多的掌控感;
当你不强迫孩子听话,孩子才会开始听你的话。
情绪平和、内心和善、无条件爱孩子,尊重孩子的父母,才是青春迷茫期的孩子最好的出路,也是一段亲子关系和谐共处的关键。
“爱出者爱返”才是对教育最好的诠释。

03
教育博主王人平说:靠对孩子的接纳、尊重和信任,赢得孩子对自己的尊敬和追随,还是靠权威、羞辱、甚至暴力赢了孩子,让孩子屈服和听从?
父母不同的信念、价值观和教育方式,会构建不同的亲子关系,养育出完全不同的孩子。
青春期的孩子在父母眼里或许想法不成熟,看法不精准,做事不恰当,但是这些,却是一个有自我意识的孩子,在用自己的方式,探索这个世界。
为人父母,要和孩子站在一起,成为孩子最信任的守望者,而不是和问题一起,打败孩子。

最后,用网上一段动容的话献给各位正与青春期孩子博弈的父母们:“我爱你,如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路,而你却执意想要去。
我希望我爱你的方式不是拉住你,告诉你不能去。而是给你准备好最耐穿的鞋,备好雨伞。
告诉你第二个路口地很滑,第五条街道有小偷。去吧,回来家里有饭。”
对孩子最智慧的教育是:赢得孩子,而不是赢了孩子。
与父母共勉。


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